Chica conoce friki
Del blog de mi amigo Jonás encuentro un relato que me ha encantado, supongo que será porque soy un pedazo de friki ! Este post se lo dedico a Verónica que seguramente se sienta identificada en más de un punto.
1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas “¡qué mono!”. Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de “ciertos objetos”, se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.
2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero… ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:
- Has llamado “muñequitos” a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo “mona” a ninguna de ellas.
- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias… Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.
A pesar de estos “pequeños desencuentros”, el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo “línea friki”, pero la cosa no va a ser fácil.
Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:
A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.
B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.
C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.
Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.
En fin, un testimonio real de Misia: “¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas…! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra”.
Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.
Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. “Y de todos los tíos” podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.
Nunca falla.
Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.
Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: “Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.
Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos… El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y …este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso… Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul… !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!”.
3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.
En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.
Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines “Dune”.
4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor… Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que “Marvel” es una marca
de electrodomésticos.
Los de DC son aún más raros.
En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.
Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que “ser o no ser” en Klingon se dice ” taH pagh taHbe’ “.
NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.
5: Chica conoce un “no friki”, y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: “Mamá, he conocido a un chico”.
Y ella “¿Éste habla élfico?
Chica: “No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad”.
Madre: “Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?”.
Chica: “Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista”.
Madre: “Ya. ¿Pero lo lleva?”
Chica: “Noooo!”
Madre: “Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?
Testimonio real de la vida de CandyGirl
“Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada…”
Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles “anda, chaval, y búscate un hobby”.
Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.
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1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas “¡qué mono!”. Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de “ciertos objetos”, se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.
2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero… ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:
- Has llamado “muñequitos” a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo “mona” a ninguna de ellas.
- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias… Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.
A pesar de estos “pequeños desencuentros”, el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo “línea friki”, pero la cosa no va a ser fácil.
Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:
A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.
B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.
C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.
Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.
En fin, un testimonio real de Misia: “¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas…! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra”.
Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.
Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. “Y de todos los tíos” podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.
Nunca falla.
Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.
Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: “Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.
Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos… El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y …este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso… Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul… !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!”.
3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.
En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos. Significado de los nombres
Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines “Dune”.
4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor… Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que “Marvel” es una marca
de electrodomésticos.
Los de DC son aún más raros.
En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.
Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que “ser o no ser” en Klingon se dice ” taH pagh taHbe’ “.
NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.
5: Chica conoce un “no friki”, y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: “Mamá, he conocido a un chico”.
Y ella “¿Éste habla élfico?
Chica: “No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad”.
Madre: “Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?”.
Chica: “Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista”.
Madre: “Ya. ¿Pero lo lleva?”
Chica: “Noooo!”
Madre: “Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?
Testimonio real de la vida de CandyGirl
“Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada…”
Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles “anda, chaval, y búscate un hobby”.
Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.
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Buscando nombres para la mascota de genjutsu
Como sorprender a tus invitados en una boda
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Pues la verdad es que si que me siento identificada…Dios estoy saliendo con un friki!!AAAaaaahhhh…..!!!!
Sobretodo en eso de los muñequitos…uy perdon miniaturas! pero bueno de eso hace ya un tiempo!
Y k me dices de los regalos?? en eso has dado en el clavo! tener que hacer un frikiregalo es dar vueltas y vueltas sin éxito! Como el último regalo que te hice…Pero no pasa nada, si al frikinovio no le gusta tu frikiregalo lo cambia sin pudor ninguno .Te dice: Hombre…la verdad es que…te importa que lo devuelva? Pero no te enfadas, no?
Y a ti se te queda una cara de flipada y te caes de narices, después de tantas vueltas…y mentalmente te imaginas como lo coges del cuello y le tiras el regalo a la cabeza que has estado mirando durante un mes! Toma regalo!
Pero bueno que le vamos a hacer son nuestros frikisnovios y los queremos tal y como son! y que no cambien! Aunque no estaría mal ir de vez en cuando al cine a ver una película normal!
Besis!
[Reply]
Me alegro que te gustara la verdad es que dice verdades como puños!!
El problema de estos textos es que son muy largos y poca gente los lee, pero la verdad que es una autentica risa.
Un saludO!
[Reply]
Jockey te confieso que es el primer post que me ha hecho reir. Todo lo que se dice es la mera realidad, claro que con el toque de humor. M e gusto la parte : “Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.” Espectacular de verdad, duré como media hora riendome (xd). Saludos desde Colombia.
[Reply]
umm, me parece machista..
Soy un chico tengo novia, y mi novia odia que sea friki, no tiene poque cambiar ella.
Pero bueno, a mi me pasa al contrario vamos, que yo cambio por ella
Bonita umm, redaccion?
[Reply]
[...] algún tiempo os hablaba de las relaciones entre un ser normal y un friki (mi caso) y hoy os quiero presentar estas ingeniosas frases para ligar exclusivamente entre frikis [...]
LOLAZO JAJAJA
[Reply]
BUENÍSIMO!, me he reido mucho! DD aunque yo me identifico con la parte friki, claro
Saludos;
Mar.
[Reply]
yo soy una friki y quiero un novio friki o.o pero no es tan fácil de encontrar como pareciera eeeh, que yo no hablo de que estén buenos o no, pero por regla general suelen ser bastante feos ToT
[Reply]
koko: Esta sacado de otro blog, lo indica al principio, aunque gracias!
Lain Iwakura: Me alegro que te guste!
Darkness: Pues sigue buscando porque seguro que hay, a parte de mi claro D!!
Gracias por comentar!!
Saludos!
[Reply]
totalmente de acuerdo, mi novio es un friki y se gasta una fortuna en chorraditas de esas…a veces pienso que es un inmaduro y otras muchas no le entiendo que le duela tanto que menosprecie a sus muñekitos y sus cositas que le regalas para que los disfrute y te sale por sorpresa diciendote que son joyas y que no piensa sacarlas de la caja….tendra morro como si fuesen baratos esos cachos de plastiko.
Aparte de todas esas cosas que me sacan de quicio, como que se piensa que todos mis compañeros de clase son borregos sunormales sin haberlos conocido….en el fondo lo kiero y jamás le obligaré a q deje de ser el mismo…auqn se empeñe en ser tan raro y le acabe saliendo forzado…pero hallá el
[Reply]
Hola, somos frikis.! y le estamos buscando novia a un amigo FRIKI! se llama ‘peeeeeeeeeeeeeeedro el Friki Otaku’ tiene 17 años y nunca a tenido novia y esta es su unica esperanza! por favor si estas interesada mandanos un correo al [email protected] &/o [email protected]
atte: LAS FRIKIS!
[Reply]
[...] FUENTE: LINK [...]
[...] Chica conoce frikigenjutsu.es/2007/12/04/chica-conoce-friki/ por Irrelevanterrimo hace pocos segundos [...]
Que brutal este post, he estado riéndome a carcajadas. Me hace preguntar si cuando consiga novio lo haré pasar por esto o si acabaré yo encajando con la descripción jajaja~ Con tantas sectas y subsectas de la frikez, que si uno juega Yu-Gi-Oh!, que si el otro le gustan los mecha, que si colecciona espadas– ah perdón, “katanas”.
Por lo menos sé que es el adamantium.
—
Al post 7, el de Darkness: No estas sola mujer, no estas sola… ToT
[Reply]
Chicas y el caso contrario??? Chica friki conoce a chico normal (mi caso), yo tengo claro cual es mi rama de frikidez, pertenezco a tolkien, pero podeis imaginaros, lo que es para mi tener un novio “normal”???? Es increible, no me entiende cuando le hablo (cosa comun al sexo masculino, pero mas acentuado en mi caso), lo mio no son las miniaturas por falta de sitio, es la lectura y el cine, imaginaros la sitacion, tienes la noche preparada, tu novio sale con los coleguillas esos del rebaño que tiene, y tu montas la “noche del pijama” con tus amigas las “raritas”, es decir, cine, rol en mesa y demas temas interesantes para pasaros toda la noche sin dormir, pero de repente suena el movil…. tu novio, los colegas ya no salen, asi que vuelve a casa, y tu preparando la carrada de mariconadas y chuminadas de esas que no engordan, con el señor de los anillos en el DVD y comentando la cantidad de tonterias que salen (ya que todas nos hemos leido esa trilogia hace años), el caso es que llega el “normal” a casa, todas con caras de esas “raritas” esperando su primera gambada,, y no tarda mas que en quitarse la chaqueta y sentarse en el sofa, coge el mando de la tele y pone…. TVE, mira para nosotras con cara de …. a ver quien me dice nada…. y nos espeta… es que juega la seleccion, futbol!!!! nos quiere poner futbol!!!!! que nadie se asuste, tienes unas amigas encantadoras que estaran encantadas de ayudarte a amordazarlo y atarlo, y el tonto de el pensando que es un jueguecito, (jajajajajaja, que ilusos son a veces jjajajaja) todo listo calladito y quietecito podemos intentar continuar con nuestra sesion de tolkien, empiezas a ver como se le encharcan los ojos en sangre, te pide que le sueltes y que le des el tlf, y ves como sus neuronas por primera vez desde que estas con el funcionan, mira como loco su agenda a ver a que amigo puede llamar para que le saque del marron en el que se ha metido, jajajajaja, esa fue la mas facil de resolver, otro dia os contare como descubrio mi suegra mi aficion, esa si que fue dificil de explicar, juajajaja pera esa para otro dia, prometo volver, me ha gustado lo que he leido
[Reply]
Jaja gata me ha gustado tu post, en mi experiencia…:mis dos exnovios no eran frikis hasta que me conocieron a mí…..Aunque también tengo que decir que tras los dos años de relación con cada uno, han dejado el aprendizaje friki (otaku en mi caso) para volver a su vida “normal”…. Deberia preocuparme?
PD_Quiero un novio friki T_T
[Reply]
JAjaja esta buenisimo el post
no se si un hombre puede escribir aki pero lo hare jojojo
pa que lo digo pero soy un poco frikie
bueno a veces soy un mucho jajaja
en fin
la vdd nunca me habia puesto a ver del lado que ust lo hicieron en este post y fue estupendo, casi me meo de la risa y lo de las figuras de accion le diste en el clavo
pero lo mejor fueron los consejos del sexo eso si que es lo mejor
en fin chicas que quieran conocer un friki agregarme
[email protected]
nada frikie mi mail
jajajaj
[Reply]
jajajaja no me jodan a la verga ustedes estan mas locos de lo que pensaba yo que eran los frikis jejeje que locura yo no soy nada de eso pero si tengo amigos asi.. bueno en fin respeto la idiologia de cada kien bye saludos!
[Reply]
las mejores muñecas
[Reply]
yo sueño con tener una novia friki, es lo que mas deseo en la vida
[Reply]
Bueno yo soy un loco Friki Maestro con muuucho recorrido, de los de todos los géneros y especializado en tecnología futura, espacio y supervivencia… me partí de risa con el post… muy bueno..
Soy de los que empezó el mundillo este con Akira, los 7 samurais, Star Wars y StarCraft…
[Reply]
Chica conoce friki
Del blog de mi amigo Jonás encuentro un relato que me ha encantado, supongo que será porque soy un pedazo de friki ! Este post se lo dedico a Verónica que s
fanficonepiece
es
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2024-11-12